Самые смешные и свежие анекдоты из России
Часто от наших друзей, коллег по работе мы слышим, так приятные нашему слуху, самые смешные анекдоты из России.
Лекция, «препод» что-то там говорит возле доски в лекционном зале, студенты, как правило, спят. Ну, лектор, видит, что никто его не слушает и с целью хоть немного оживить обстановку, произнес:
- «А сейчас я расскажу Вам, как предохраниться от беременности».
Да, аудитория действительно «оживилась». Таких умных и сосредоточенных лиц «препод» не видел, наверное, еще с начала своей преподавательской карьеры. Ну, короче говоря, лектор продолжает свою лекцию, студенты опять стали засыпать. И тут лектор снова:
- «А сейчас я расскажу Вам, как предохраниться от беременности».
Аудитория снова «оживилась». Лектор снова продолжает свою лекцию. И так до конца пары. Наконец-то пара закончилась и к лектору, не выдержав, подошла одна из студенток и спросила:
- «Ну, так скажите, как все-таки предохраниться от беременности».
Лектор отвечает:
- Надо пить томатный сок».
Студентка недоуменно:
- «До того или после того?».
Лектор отвечает:
- «ВМЕСТО того».
Правда, интересные они, лучшие анекдоты? Ну, так мы расскажем Вам еще один из таких коротких анекдотов.
Стоит, в общем, на одном из российских рынков грузин и продает дыни. Подходит один из покупателей и, желая сбить цену, говорит (ехидным таким голосом):
- «Эти ЯБЛОКИ у Вас что, самые большие».
Грузин в ответ:
- «Не трогайте ВИНОГРАД руками».
Когда наш дорогой и уважаемый министр внутренних дел, выступая по первому каналу, случайно оговорился: «Мы все очень внимательно следим за этим беспорядком в России», это ни у кого даже не вызвало улыбку...
Порой мне кажется, что Земля не просто круглая, но еще и дура впридачу.
Заголовок в одной из известных газет: "Сенсация, читать всем! Российский боксер Николай Валуев на прошлой неделе поймал снежного человека!" (На фотографии он слева)
В совершенстве владею английским, итальянским, испанским и многими другими акцентами.
Сидят в тюрьме, в одной камере рецидивист, "медвежатник" и наркоман. Сидят, в общем, и думают, как им оттуда выбраться. Рецидивист говорит:
- "Давайте заманим сюда охрану, я их "прикончу" и мы без проблем "смоемся" отсюда".
"Медвежатник" говорит:
- "Давайте лучше я с помощью моей "волшебной палочки" ночью взломаю замки и мы без проблем "смоемся" отсюда".
Наркоман говорит:
- "Ну, что Вы так беспокоитесь, сейчас покурим и улетим отсюда".
Едут в автомобиле электрик, химик и компьютерщик. Вдруг непонятно по какой причине двигатель автомобиля резко "заглох". Ну, эти трое, которые в машине, сидят и думают в чем причина. Электрик говорит:
- "Видать с аккумулятором проблема. Мол, не приводится во вращение маховик двигателя".
Химик говорит:
- "Нет, скорее всего это концентрация веществ бензина ниже уровня допустимого".
Компьютерщик говорит:
- "Ну чего Вы мучаетесь. Сейчас "выйдем" из машины, а потом "зайдем" в нее и машинка "запустится".
Еще анекдоты:
